玻璃城

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我和猪卡一毛不拔的享受了四星酒店豪华用餐还有first class，貌似一切都和谐的不得了，可我却觉得这是我最不舒服的一次旅行。

不管怎么说终有这样一天。

我们坐在泰晤士河边第986次看着对岸的议会大厦和大本钟，我和猪卡说那些建筑伟岸到不真实，每一次看到它们都会觉得是在梦里，而这种梦幻将继续下去，我以后也只能在梦里看到它们；我们淋着小于钻进canary wharf的地铁站，五分钟后钻出canada water的地铁站，淋着暴雨一路狂奔回家，猪卡说英国也不是传说中的那么阴霾啊，然后天一直阴到我们上飞机的那一刻；YANG大哥最后一次给我们做了鲈鱼，我们站在他新公寓的楼下道别，他说那就这样了，我们说那就这样了，然后各自转身，各自延续各自的生活，猪卡问我那句有机会再见什么时候可以实现，我说谁知道呢；NING似乎比我们还忙碌，这是个惹人烦的房东，但他在我们最落魄的时候帮助了我们，他看着我们的生活开始走上正轨，他看着我们决定一个人的离开两个人的离开，他在最后还帮我们解决掉了没有办法处置的电脑，猪卡说他是个好人，我点头称是；离开的时候坐在cab上，司机用纯正到不能在纯正的伦敦腔问我们，要回去了？不再来了？然后又问我们，so do you guys like London or not？我笑了笑，不置可否，猪卡也笑，it s hard to say。

喜欢与厌恶，怀念与忘却，就像天堂与地狱一样一线之差而已。

不管带有怎样的情感，我们终究有离开的那一天，像Jane在交论文前就匆匆离开也好，像Patric被一纸拒信强迫离开也好，像YANG带着senior功成名就离开也好，我们都会离开。

对于这种毫不在自己掌控的事情，最好就是不带任何感情，接受。

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去了武汉。

我被热的喘不上气，猪卡说这算不得高温，只是在正常不过的夏天而已。

我坐在车上看着这个陌生的城市，世界上有些事情就是这么奇怪，本来与自己毫无关系的城市将可能会变成自己的第二故乡，与自己毫无瓜葛的陌生人会变成对你莫名疼爱的亲人。

记得我愁眉苦脸的跟L抱怨说这是人生并经的阶段，即使我根本不想这样做的时候，坐在对面的猪卡一脸不悦，可他依旧可以替我把被子里的冰块捂化，然后提醒我多含一会在下咽，然后在我又开始没心没肺笑得时候也笑得一脸灿烂。

我跟L说猪卡是个很值得爱的人。

所以我才会翻看他孩童时期的相册，才会走在他曾经走过的路上，才会学着熟悉他熟悉的一切。

记得YELLOW跟我长篇大论过，男子最终娶得的女子未必是他最爱的那个。

我笑着点头，再度看着猪卡的时候不由自主的想他最爱的那个是谁。

其实我并不想听他的回答，他回答了别人，我会懊恼，他回答了是我，我亦不会相信。

The key point is，我们是要携手走一辈子的人。

已经占据他一辈子，他亦懂得感恩回报，于是便再无他求，一切足矣。

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看了《南京！南京！》。

我是很热衷于关于二战的电影的，只是在看犹太人的悲伤时心里会想起我们自己，于是变得很狭隘的只关注着中日战场，所以我才会如此钟爱冯小宁。

黑白映像让我想起了《鬼子来了》，只是陆川的鬼灵精怪还是比不上姜文。

不过他很擅长捕捉人物脸部特写，那些放大到这个屏幕的表情并不见得美丽，但是印象深刻。

不知道这部影片为什么会引起那么大的争议，影片最后那个日本人的自杀在我看来更像是示弱，就像爸爸常说的那句话，自杀的人是最脆弱的。

他软弱得说服不了自己接受这个现实，他亦软弱得无法站起来抗争。

活着比死了更难吧。这句话说的就是他自己吧。

好多人都说他的死为日本人博得了同情。

是这样么，他无法接受现实世界最终选择逃避，可是是谁让这个世界变得如此残酷？是我们吗？

是这样么，我只记得自己在影片中不止一次流泪，也不止一次心疼到无法呼吸。

看了几十万的人惨绝人寰的死，我不知道还有人还有同情留给最后那个日本人。

所以这部片子在我这里一点争议都没有，我像以往看完关于中日战场的电影之后一样愤恨悲恸。

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家里的鱼只剩下一条了。

记得小时候每年夏天都会和姐姐买了十几条漂亮的小鱼，然后在秋天要来的时候等着它们一条一条死掉，似乎从来都没有期望过它们能活到第二个夏天。

也记得小时候冬天学校门外总有人在卖毛茸茸的小鸡，它们挤在纸盒子里叫个不停，于是我满心欢喜的挑最可爱的带回家。

我很认真的爱护它们，可是它们依旧一脸的可怜加哀伤。

也许有些东西是命中注定，它们注定短暂的生命，我的一切努力都是徒劳。

从此以后便拒绝养任何动物，迟早都有分别的那一天，可我受不了那一天。

曾经和猪卡讨论过谁先死的问题，后来他让步说好吧让你先死。

这句话听起来怪怪的，妈妈说过好活赖活那也是活着啊。

可我愿意成为早走的那个，这样在我走的时候身边有最爱的人陪伴。

网上说临终的遗言哪句最酷，我想了想，挑了那句，我等你。

呵呵我是最不喜欢让别人等我的。

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最近生活百无聊赖于是八卦过了头。

校内上的非常勤，别人的博客也热心的刷个不停。

有人嫁了老美有人开了自己的工作室有人就要奔赴大不列颠，至于变漂亮变帅了升学了升职了的人更是一胡片。

这都是别人的幸福别人的事，我旁观看个乐子沾点喜气。

终于看到与自己有关的，一篇篇耐心看下去，无非就是过去的事情浮现在了午夜午觉白日梦或者种种异想天开里，一样的事情无数个重复的版本。

如果不是因为和自己有关，我绝对不会有任何感情上的波动。

现在的事实是我很愤怒，愤怒于无休止的唧唧歪歪，愤怒于与事实相悖的故事，愤怒于拥有的时候不珍惜，失去了之后会把我当死人一样缅怀。

真希望有些事情有些人能像自己所想的那样，能滚多远滚多远。

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小外甥洋洋已经回家快要一个月。

从最开始每天粘着我，到现在看都不看我一样，不过半个月的时间。而我的热情持续时间，也有之过而无不及。

小孩子的爱与恨最为直接。谁对他好谁便是他的天下。

记得自己小时候，不曾对谁特别亲密，也不曾对谁十分抗拒。

我跟妈妈解释说那是因为从小缺爱，于是难得有人靠近，便心存全盘接受。而心中亦缺乏安全感，从小便知对谁过度依赖只会换的自己的一身伤痛，于是对身边走的走或留，一直淡薄。

到现在都记得幼儿园的时候常常是最后一个被接走，等到全园都没有人烟，只剩下老师牵着我站在门旁。然后老师带我回她的宿舍吃饭，我把眼泪掉进饭碗里然后自己咽下去。再回到门口看到了亲人，从老师怀里递到亲人臂弯。全程并无哭闹或者破涕大笑。我只是沉默着。

哪比的现在的孩子，打骂不用提，连怠慢都不敢有一句。

妈妈说让我提前进入角色，为不久的将来做准备。

我摇头，心中全是疲惫。

我本是不喜欢小孩子的人。

他们不懂得控制自己的情绪，他们开心与悲伤的表达方式都是那么聒噪，他们不懂得珍惜亦不懂得回报，甚至连他们的单纯不谙世事在我看来都是错误。

我又要被人嘲笑了：和一个小孩子谈论回报？！

呵呵愤世的想法罢了，会有改变的。

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秋老虎过后便是彻彻底底的秋天了。

我盘腿坐在沙发上看着窗外的秋高气爽。

和Shan在QQ上说两周年快乐。两年前在机场遇到的我们都是莽莽撞撞的小女孩，现如今，发丝三千长。

有些东西来的就是这么自然，自己觉得不可思议的事情其实那么普通，年复一年的发生重复。

向来人生也是一样吧，回头看来，不过二三事而已。